死之杂感

『死』这个字本身似乎就很沉重，是【歹】事，也有【夕阳无限好，只是近黄昏】的命运感。

我对死亡的认识来源于农村的丧事。在这样的事情发生在别人家的时候，小时候的我只记得要请乐队吹唢呐，全村很多人会到这一户家人帮忙，不甚恭敬地说，还有好吃的。 后来我八岁那年，我的爷爷去世了。我对爷爷留有的印象已经不多，很严肃，对我应该也是很好的，但是心里其实一直觉的怕。我爷爷出殡那边，大人跟我说，要我在出殡队伍最前面抱着爷爷的相片走， 因为我是长孙，有这样一个责任和义务。不过年幼的我，对这个事情却是非常抗拒，心态回想起来，一个可能是怕，另一个可能是不喜欢成为众人目光的焦点。后来出殡的队伍里就没有了我，而其实我是很想 去送我爷爷的。这个事情很长时间都成为我的一个心病，乃至于我的父母去外地做生意的时候，要带上我们三兄弟一起出去，我却主动留下来，想和奶奶一起生活。

后来对于亲人丧事的记忆，还有我外公的去世，印象中我妈妈非常伤心，更多的却是没有印象了。

对于每年时间都觉的那么漫长的小孩来说，【死亡】真是遥远而不可理解的事情。

年龄渐长，离开家乡，丧事几乎没有再去【围观】过，耳濡目染的是各种新闻报道里的死亡事件。世界上每天都有人出生，有人死去，出生的方式相同，而死亡的方式却各式各样。08 年汶川地震，见证了太多的 生离死别，一副照片一直留在脑海里：丈夫骑着摩托车，载着死去的妻子，要带她回家。死亡带不走承诺。

人到中年，死亡又像黎明前地平线上的微光一样，逐渐可见。而相应的，这样不幸的消息也开始出现在我见闻的人群里。

几年前，从同学那听到一个消息，我一个小学同学不幸去世，是醉酒后骑摩托车不幸出了车祸，留下妻子和年幼的孩子。 这个同学，虽然不是特别要好，也几乎没有联系，但是也是从小一起长大，一起玩过，一起读过小学初中的朋友，这样『熟悉』的一个人突然消失在这个世界上，让我第一次自发的感慨命运无常，世事难料。

再后来，每年回到农村老家，原来那些看着我长大的爷爷奶奶也一个个慢慢离开这个世界了，他们的丧事我没有参加，心里总有点遗憾，我应该送他们一下，他们的音容笑貌，偶尔还能在这样的夜晚想起。

2012 年的冬天，我在北京，从秋天开始跟着同事参加户外活动，主要是绿野上的活动，大小海驼、北灵山、百花山、长城等等路线，每个周末一条路线，走个 10 到 20 公里，洗去一周的工作疲倦。 『2012年12月23日东灵山2名驴友遇难』，这个新闻我却是在网易新闻上看到，而本来的情况，是那个周末我其实报名了这个活动，但是因为晚起还是什么缘故，没有去成。这个不幸的事件里的一个人是一起爬过慕田峪长城的马云飞， 我想我会永远记得这个名字，一个充满热情的瘦高小伙。我印象中参加的活动有两次是碰到他，雾灵山和慕田峪长城。爬雾灵山那次，有过出事的苗头，如果我没有记错就是东灵山的这个领队，雪刚下过，我们爬到垭口已经是下午3，4点钟，按照原定计划 是要翻过山头，但是在走了一段风大雪深的上坡路后，我们几个果断向领队提出应该下撤，考虑到齐腰深的积雪和队伍里不少的女生，翻过山头的到另一边下撤的风险太大，最好是原路返回。领队听从了我们几个人意见，最后大家安全下撤回来。慕田峪长城很美，有一段很陡的长城很难爬，我记得马云飞在下面跟我们说起，箭扣比这个难多了。我一直希望去箭扣试下，不过自从离开北京后，是没有什么机会了。

马云飞是和另一个朋友，在冲顶失败下撤的过程中迷路，失温而不幸离世。我后来常想，如果我那天也去了，以我那时候的性子，也很有可能想跟着冲一下，也许也留在了那东灵山上。或者另一个可能，我会极力阻止他们两个去冒险，也许大家都还好好地玩着。但是年纪见长的一个后果，就是明白没有那么多如果。

今天为什么突然写这么个博客，其实是因为我住的单元有人跳楼了，下午和老婆孩子看电影回来，看到楼下有不少警察，拉了警戒圈，还以为在抓什么罪犯，后来听旁边的人说才知道是有人跳楼，从 21 层跳下。这是需要多大的勇气。我很想对这个朋友说，有这个勇气跳下，其实更应该有勇气活下去。

人生绝非坦途，你我艰难前行，我相信每个人或多或少在某个时候想起【也许就这么死了也不错的】念头，但是还是有很多美好的东西，值得留念和坚守 —— 且行且珍惜。